Para quem acompanha meu drama:minha sobrinha veio a minha cidade e NÃO a vi
É verdade, minha sobrinha veio a minha cidade com o pai, a madrasta e os irmãos,vieram ver a mãe dele que estava muito doente . Ele só me avisou quando chegou aqui e quando questionei sobre esse não ser esse o acordo, ele me respondeu que não tinha acordo nenhum comigo, o que nós tínhamos era uma pendência judicial em andamento ( atrevido!!!!!). Enfim, era carnaval e eu estava viajando, vocês não acham que ele poderia ter me avisado e que ele agiu de má fé? Eu acho. Enfim, ao retornar de viagem, eles ainda estavam aqui , pois ficaram 7 dias, e eu liguei para buscar minha sobrinha para passar uns dias aqui conosco, falei com ela, que foi enfática em me dizer que NÃO queria vir ficar conosco aqui, que se eu quisesse vê-la , que fosse lá na casa da " vovó" dela( mãe da madrasta, agora é vovó?????). Falei com ele( pai) e com a madrasta, que disseram que não iriam obrigar, que a criança já tem 10 anos e o que fosse da vontade dela seria seguido. Falei com ela sobre nós sermos família dela também, termos saudades e que aquela mulher era a madrasta dela e não a mãe, ela me GRITOU de volta dizendo que "aquela mulher" tinha nome e que ela era SIM a mãe dela, e me desligou o telefone na cara. Chorei muito, mas optei por não ir vê-la lá ( achei um desaforo), e nem deixei minha mãe ir vê-la. Minha cunhada, irmão e sobrinhas foram lá contra minha vontade vê-la várias vezes e também insistiram para ela vir, mas ela não quis. Enfim, chegou o dia deles irem embora, e nós( eu e minha mãe) não a vimos. O processo segue, pois pleiteamos que ela seja obrigada a vir nas férias mesmo sem querer e que ele ´pague as passagens pois não temos condições, ele alega que não quer obrigá-la e que não pode pagar as passagens. Estamos tristes e abaladas com essa situação, minha mãe sofre demais.Espero que consigamos algo, pois , a justiça deve existir.
Tia Paula
Vc agiu da mesma forma que a cça de 10 anos. Se ela não quis ir até sua casa, fosse vc até ela. Se estivesse morrendo de saudades dela, teria engolido seu orgulho, e teria ido visitá-la assim como fez os demais parentes seus. Ela não é obrigada mesmo, e na Justiça vc não vai conseguir que a obriguem. Eles já fizeram muito em te avisar, pois se quisessem ter ido e voltado sem te avisar, não teriam feito, pois como ficou determinado em sentença, que eu me lembre, vc é quem deve ir visitá-la se tiver vontade. O que vc está querendo, obrigar a menina a ir te ver e ainda que o pai pague as despesas não existe, vc não vai conseguir isso. Ainda mais agora, que ela estava aí, os demais parentes foram e vc por ser infantil deixou seu orgulho te dominar e não foi, e ainda não deixou a vó ir vê-la. O sofrimento de sua mãe é culpa sua, pois se não fosse tão mesquinha, teria deixado ela ir ver a neta, vc impôs sua mágoa e sua mãe pagou o pato. Tia Paula, recomendo que desista, pois estão se desgastando à toa, não vai dar em nada, ainda mais quando a menina disser a um psicólogo do Forum por exemplo, que não quer ir ver vcs. Nada a obriga, não existe Lei pra isso. Entenda de uma vez por todas (difícil pra vc) que em nenhum lugar está escrito que a cça é obrigada a ver esse ou aquele parente, e nem que o guardião é obrigado a custear despesas para parentes visitarem a cça. Deixe que ela cresça e se quiser, irá visitar vcs. Não se desgastem mais, viva a vida de vcs, isso vai deixá-la doente. Coloque na sua cabeça e aceite o fato de que sua filha ama a madrasta, e esta a ama como se fosse filha, e não fale mal da madrasta pra menina, pois isso só afasta ela ainda mais de vcs. A vida segue, Tia Paula, vcs querendo ou não, ela está feliz com o pai e a nova mãe, com os irmãos. Está em um ambiente saudável, cercada de gente que gosta dela, e não a vê nem a quer como objeto de disputa pra ver quem pode mais. Se o Judiciário decidiu assim, é porque entende que é o melhor pra cça e é isso que conta. A vontade dos adultos pouco importa nessas horas. Agora me diga uma coisa, se as ações que envolvem menores devem correr no domicílio deste, como vc faz pra recorrer, pra contestar, pra pedir isso ou aquilo, se não pode ir lá visitá-la, pode ir pra mover ações e impetrar recursos? Não entendi isso até hj. Seja feliz**
A ação corre lá na cidade dele, onde minha sobrinha mora, inicialmente ele entrou por aqui, mas como eu me recusei a assinar, ele entrou por lá, todo o processo corre em cima daquele inicial dele de reversão de guarda, reversão de pensão e visitação, eu sou ouvida por precatória aqui na minha cidade e lá tem a defensoria pública que me representa. A guarda já saiu prá ele, o que está em aberto é a visitação, pois o mp deu parecer de que a criança viesse nas férias, e a juiza deu parecer de que ela viesse 15 dias nas férias ( ou do meio ou do fim do ano) e ele pagando a vinda e eu a volta, mas ele recorreu pois não quer pagar nada ,alegando que estaria privilegiando ela em detrimento dos demais filhos ( já que todos tem família aqui na minha cidade), além de que ele requer que a vontade da criança em vir seja respeitada, esse processo veio aqui por precatória e agora voltou prá lá, está ainda em trâmite, em aberto. Você acha que ele não teria obrigação de me avisar? Isso só demonstraria má vontade dele, e ele não é burro, por isso me avisou. Outra coisa : você acha que o fato de eu não ter ido vê-la pode pesar contra minha pessoa? Quero ver se a juiza mantiver a decisão de que ele paga metade e eu a outra metade e não se referir a vontade da menina, o que ele vai fazer? Porque se nem aqui , ela quis vir à nossa casa, como ela vai querer viajar? Aí sim, ele vai estar infringindo a lei, vai se dar mal, desobedecendo a lei. Quero ver ele se matando prá convencer minha sobrinha a vir, prá não ter que ficar ilegal.
Tia Paula
Ele não é burro mesmo, vc tem toda razão. Boba é vc, sabe por quê? Ele te avisou, minha querida, justamente pra vc não poder usar o fato deles estarem aí contra ele, porque ele te avisou e vc não foi visitar a cça porque vc não quis. Entende como ele é esperto e vc marcou toca? Ele pode sim, alegar que foi até a cidade, avisou que estavam lá e que vc fosse visitá-la, e todos os demais parentes maternos da cça foram e vc não demonstrou interesse, já que sabendo da presença deles na cidade, não foi ver a menina. Entendeu como ele é inteligente e não dá pontos sem nó? Vc devido a tamanho orgulho, cega e sem raciocinar direito, não entrou no jogo dele, ao contrário, quis impor o seu e se deu mal. Tivesse ido vê-la, ele não teria essa carta na manga agora, pois ele vai alegar sabe oq? Que a sua insistência em querer obrigá-lo a mandar a cça e ainda bancar as despesas não passa de uma briga de ordem pessoal, onde vc por querer inflar seu ego, insiste nessa disputa ridícula, somente para continuar esse tormento na vida deles, pois se vc quisesse tanto ver a cça, teria ido quando estiveram na sua cidade, assim como os demais parentes, mas se vc não fez isso, é porque o seu desejo é tão somente encher a paciência e não dar sossego, recorrendo sempre, mesma sabendo ser inútil. Tia PAula, o que vc precisa aceitar é JAMAIS A CÇA SERÁ OBRIGADA A VISITAR VCS nem em 1 milhão de anos, nunca, jamais, nenhum Juiz vai obrigar a cça, a vontade dela sempre será respeitada. Antes do Juiz determinar qualquer coisa, ele vai ouvir a vontade da menina, ele vai determinar que uma psicóloga forense estude a cça, e a cça claro vai dizer que não quer, e a psicóloga vai dizer ao Juiz que não será bom para a menor ser desrespeitada em sua vontade de não viajar, que a vontade de um adulto não pode ser imposta, sob risco de um grande trauma psicológico na cça. Entendeu Tia Paula, porque isso jamais vai acontecer? Jamais vai acontecer o que vc quer? Essa briga toda não é pela menina, é pelo seu ego, Tia PAula. Vc quer mostrar pra eles que é osso de pescoço, e que vai atormentá-los até não poder mais, nem que pra isso vc fique doente, envelheça e deixe a vida passar diante de seus olhos, enquanto vc estuda e maquina o próximo passo pra dar nesse caso. Para com isso, Tia Paula. Vc vai morrer velha, amarga e sozinha, porque vc está perdendo seu tempo e os dias de sol, que poderia estar namorando, passeando, sendo feliz, com uma coisa que não vai te levar a nada. É um caso perdido.
Eu só queria entender onde está o amor , a saudade????? Além de tudo a humanidade, porque se você é orgulhosa e não queria ir é uma coisa. Mas sua mãe? Uma pessoa idosa? Não ir ver a criança por sua causa? ISSO sim é MALDADE, DESUMANIDADE !!!! O pai foi sim, mais que esperto, tomara Deus que ele seja SEMPRE ESPERTO, e que tenha documentado por email essa informação , pois você é malévola, amarga e má. você já se perguntou o que ganha com isso? Já se perguntou porque essa criança não quer ver voc~e? Meu Deus é inacreditável que você teve a chance de ver essa criança e não foi. Definitivamente incompreenssível. Dra Julianna e Dra Rosa, mais uma vez perfeitas nas colocações, concordo em tudo que foi dito
Aconteceu pior ainda, este ano de novo , eles vieram, me avisaram, até minha mãe foi vê-la e eu não fui, eles espertamente fizeram fotos e enviaram prá toda nossa família , se dizendo "felizes" pela visita da vovó, imaginem a humilhação da minha mãe, tendo que ter ido na casa da mãe da madrasta, que situação humilhante. E prá ajudar, a justiça determinou que NÓS pagaremos a ida e a vinda da menina, e pior , a menina NÃO quer vir. Palhaçada né???
Não entendi o que sua pergunta tem a ver com o tópico, mas se vc se interessa tanto: NÃO CASEI, eu era casada sabia? Meu casamento acabou porque quando tive que cuidar da minha sobrinha no período que ela viveu conosco, meu marido me mandou optar entre ele ou elas ( minha mãe e sobrinha) e eu optei pela minha família, e agora até o nosso sobrenome aquela vaca quer tirar da minha menina. Quem sabe vc ajuda e me dá uma opinião no outro tópico sobre adoção de madrasta, eu queria saber se posso fazer algo, antes de procurar um advogado por aqui .Grata Paula Menezes
Paula, só estou acompanhando este tópico, não acompanhei a história toda. Mas pelo que vi aqui que vc contou e os comentários que surgiram, não entendo mesmo onde vc está querendo chegar. Você quer obrigar sua sobrinha a vir te visitar, mesmo contra a vontade dela, e quer que o pai pague o custo do transporte?
lari2012
Eu só queria que minha sobrinha viesse nos visitar, ele tirou tudo de nós, minha mãe é idosa, e a criança é a única lembrança de minha irmã que morreu, agora não posso mais pedir prá ele pagar as passagens, pois ele recorreu e em segunda instância ganhou , e nós que temos que arcar com as passagens, o problema é que mesmo assim, a criança ( 11 anos) não quer vir. Eles estiveram de férias em nossa cidade por 6 dias e minha mãe teve que ir na casa da mãe da madrasta da menina ( que ela chama de mãe), porque a criança não quis nem ir na nossa casa nos ver. Eu acho isso um absurdo e não fui, minha mãe coitada se sujeitou e foi, achei humilhante.
Paula, voce achar é uma coisa... mas a realidade é extremamente outra...Voce é tao mesquinha que acha humilhante ir na casa de uma senhora visitar uma pessoa que voce diz amar tanto, na minha opiniao, de formada em psicologia antes do direito, voce é uma pessoa com auto-estima baixa, frustada e perdida em meio as suas magoas, sente falta de uma realizacao pessoal e precisa de uma motivacao na vida... Conforme-se, case-se denovo, encontre uma pessoa que te ame de verdade, pois um homem que nao aceita que voce ajude a cuidar da mae e da sobrinha, com certeza nao te ama e nunca amou... Tenha filhos, dedique sua atençao, saude e disposicao a uma criança sua, um filho só seu. E aprenda que o amor nao é mesquinho, nao escolhe lugar, hora...
Paula, mais viável para você não quer dizer possível! E pelo que vc falou, todos (inclusive sua mãe!) foram vê-la quando ela estava na sua cidade...vc é a única que está causando problema, percebe? Isso não vai te levar a nada...de que adianta ter sua sobrinha na sua casa sem querer? Ela não é um objeto, é uma pessoa que mesmo criança, tem seus desejos e vontades...e devemos respeitar isso! O problema que dá pra perceber na suas mensagens é que na realidade o seu problema é com o pai dela e com a madrasta! Adultos resolvem problema com adultos e não envolvem criança nisso! Pense nisso! Boa sorte!
Prezada Paula, porque você acha que visitar sua sobrinha, na casa da atual vó adotiva é humilhação???? Quem ama e sente saudades, se sujeita a tudo em benefício desse amor.
Agora, pense um pouco nessa criança, que hoje, já se ingressou em outro ceio familiar e mais, está feliz pelo que você comentou no tópico, ser obrigada a fazer algo contra a vontade dela??????.
Isso pode fazer com que a criança, tenha raiva de você, e mais pode criar um certo trauma psicológico na mesma.
Deixe o tempo correr, e quando a criança tiver vontade, a mesma irá procura-la.
Abraços e boa sorte.
Por que será que a sobrinha vê na madrasta uma mãe? Será que é porque a titiazinha odeia o pai da sobrinha?? Naturalmente a criança amando o pai, o defende. Quem agride o pai dela deve ser odiado por ela. Por isso a criança não quer saber da titia. Vai ficar sofrendo até morrer pois a criança só vai alimentar o rancor que tem por vc enquanto vc negar a ela o direito de amar o pai e tentar viver bem com a esposa dele. A tia que inferniza a vida de uma criança só merece mesmo é desprezo. A pobre da avó materna é que sofre.
Uma mensagem.
Procure de alguma maneira na lembrança da sua irmã que morreu, transferir a visualização para sua mãe e seu pai que é a única lembrança 100% genética da sua irmã.
A sobrinha representa 50% de uma família e 50% de outra família.
Devemos raciocinar também pela lógica.
Espere que o tempo é senhor da razão.
Eu achei mesmo uma humilhação minha mãe, uma senhora de 70 anos, ter que ir na casa da mãe da madrasta da neta, porque ela se negou a ir na nossa casa nos ver ( olhe o constrangimento, querendo ou não , minha irmã foi AMANTE do pai da criança, mas não é por isso que deixa de ser filha querida da minha mãe) ou pelo menos ver a avó, eu acho que o pai devia ter obrigado mesmo, porque que criança cheia de vontade é essa? É na real muito cômodo prá eles que ela não queira ir nos ver e eles não fazem esforço nenhum para incentivar o convívio, eles querem apagar-nos da vida dela e ela criança nem percebe. Minha mãe chorou muito quando chegou em casa, e eles prontamente encheram o acontecimento de fotos, prá se assegurarem judicialmente de que fizeram a parte deles, tenho certeza, tenho nojo deles, tudo que fazem é programado.
Paula, tenho acompanhado seus post desde o início, e tbm a repercurssão deles.
Acho q. entendo um pouco, sua indignação, e peço a Deus, diariamente que como mãe, não passe por coisa semelhante...digo como mãe, pelo fato do filho apenas!
Acredito que embora suas razões sejam p/ vc justificáveis, não é da maneira q. vc quer, ou insiste que elas irão acontecer.
pelo q. eu entendi, pra vc, nesse momento o fato importante é "manter o vínculo, a memória" da sua irmã (a mãe da criança), sem que ela simplesmente perca as raízes com a família materna. Entendo tbm, que sim, pode ser um constrangimento, a familia materna ter q. se dirigir até a casa da madastra (e familia) para ter q. conviver com a menina...porém acredito q. a melhor maneira de vc resolver essa questão, será por um determinado tempo, sujeitar-se as condições q. a familia q. agora a criança vive - te "obriga"!
E aproveitar-se disso, para provar a menina - q. como vc alega - vcs (a familia materna) não é o q. o pai dela fala p/ ela (conforme suas alegações iniciais). Com o tempo e a convivência (por menor q. seja) , ela irá entender q. o sangue q. corre nas veias dela, não é o da madastra, e jamais esqueceria a mãe q. a gerou. Com a maturidade e o tempo apenas....
Juizes, podem sentenciar algo dentro da lei que necessariamente pode desagradar sua familia, mas que com o passar do tempo, prova-se ter sido uma "sentença inválida"...conseguiu me entender???
Só acho q. se vc quer realmente o respeito e a consideração da sua sobrinha, mostre p/ ela de todas as maneiras que embora as circunstâncias tendem a afastá-la de vcs, vcs fazem questão de tê-la e mantê-la nos laços e vinculos da sua familia...Isso irá mostrar p/ ela q. ela é muito amada e com certeza, ela valorizará as atitudes de vcs, fazendo questão tbm, de mantê-los por perto!
Agora, ficar batendo de frente, humilhando a atual familia dela, não vai ajudar em nada! O fato de a madrasta querer adotá-la, sem q. vcs interfiram, tbm não muda o laço consanguineo e afetivo q. vcs devem ter com a criança....
Com o passar do tempo, DEUS coloca tudo no seu devido lugar!
E por mais, q. briguemos e lutamos, todo nosso esforço é em vão....inútil....
recomendo vc mudar sua estratégia....não por força ou violência, mas pelo amor q. vcs alegam q. tem por ela....
pelo menos, tente!
Quem vai apagar sua família da vida de sua sobrinha é vc.
É vc que não quer o convívio. É vc que a afasta.
Não é humilhação pra sua mãe ir na casa da esposa do pai da neta dela. Não foi ela que chifou a esposa do cara!!!!!!! Sua mãe não é sua irmã!!!!
Isso é puro orgulho. Seja mais humilde. Reconheça que sua irmã foi fraca, mas o que importa é que vcs amam a mesma criança. A esposa do cara tá sendo legal e tratando bem a menina.
Larga mão de ser cricri!!!
