Branca de Medo (Pobre madrasta...a obsessão por ter uma mãe pode tornar a enteada uma bruxa)
Nessa história a Branca feito neve não é a pobre enteada, é a Madrasta, porém de medo. Pareceria cômico, se não fosse trágico. O art. 1611 do CC faculta ao conjuge consentir ou não o acolhimento do enteado em seu lar, porém, tal aceitação poderá desencadear a formação de um vínculo entre enteado e padrasto/madrasta que gerará, segundo novas tendências doutrinárias e jurisprudenciais do Direito de Família, direitos de sucessão e previdenciário por exemplo, dentre outros, pois filhos serão considerados destes, mesmo que não legalizados através de um processo de adoção ou atitudes dessa natureza, visto ter sido gerado um vínculo socioafetivo, entende aqueles que optam por esta nova corrente doutrinária. Todavia, fica a reflexão quanto a situação do padrasto/madrasta que em solidariedade e respeito a situação do titular da responsabilidade, por exemplo de um menor, alberga em seu lar o enteado com o propósito de auxiliar o seu companheiro. Isto porque, tal situação corriqueiramente ocorre pelo fato de o outro genitor não ficar com a criança, daí, imaginem, também essa criança não ser acolhida no outro lar, pois o conjuge do genitor não deseja ser pai ou mãe da criança, ele já tem seus planos, sua vida, sua família "constituída", o que ele pode se dispor é a ajudar, e não a ser a mãe ou o pai substituto, só que em caráter permanente... Não sei se fui clara, sou apenas uma iniciante no estudo desta questão e para muitos já tenho um papel definido nesta história, "com certeza ela deve ser a madrasta!!!!". Falo por mim, trabalho, estudo, gosto da minha casa, amo uma filha que tenho e meu marido, sou alguém que com todo boa vontade, acolhi uma pré-adolescente, que sinceramente nem mesmo o pai quer, (não o julgue precipitadamente, eu não queria ter vivido o q ele viveu naquele relacionamento e depois de tudo olhar para a filha e ver nela a mãe desta), e como se todo o clima de tensão e carência fosse pouco tenho uma filha pequena super carinhosa, amorosa e inteligente no meio disso tudo, que fica perdida tentando ajudar em algo que ela não entende o que está acontecendo e sendo usada por minha enteada como um paradigma todo tempo. Minha enteada é relativamente uma boa menina, não é rebelde, nem agressiva, mas é extremamente carente, tem um deficit escolar muito grande e vê em mim uma tábua de salvação, já que os familiares dela não a procura. Eu apareci para ajudar meu marido nesse dilema, já que a parente que tomava conta dela morreu e a mãe não "pode por motivos de saúde" tomá-la para si, assim, as visitas esporádicas e a pensão depositada no final do mês já não eram mas suficientes para afastar esse "fantasma" do passado, como diz meu marido. Só que agora sinto minha privacidade invadida, ela é muito insegura e carente e cobra atenção o tempo todo, me observa, me escuta, me acompanha, me cobra carinho de maneira afetada e sempre se projeta como vítima em qualquer coisa, diz que me ama e amará para sempre, sempre, sempre... monitora meus horáros e as ligações que recebo, não consigo nem mesmo almoçar em minha mesa com ela, pois não tira o olhos de mim, me observando enquanto como, e me chama de mãe dezenas de vezes durante o dia e como uma forma de exercício, utiliza a palavra mãe antes e depois de perguntas desnecessárias como posso tornar um suco?, posso ir dormir um pouco? e por aí vai... E não é por falta de esclarecimento e conversa q ela faça isso, se ela naõ faz parece q fica triste...E ainda depois desse cotidiano para mim, quando coloco a cabeça no travesseiro, penso pelo que já li que essa menina terá a possibilidade de ser reconhecida como minha filha e de num futuro sei lá quanto poderá ter todos os direitos que minha filha que eu pari e amo tem. Há quem dita, mulher, naõ aceite, devolva, porém, aos que ainda posso chamar de amigos depois dessa história, essa menina naõ é uma mercadoria que veio avariada ou tinha um vício redibitório e quero desfazer o negócio, naõ é matéria de Direito do Consumidor, isso é Direito de Família, estamos falando de pessoas unidas por vínculos, ou seria melhor dizer por teias... como utiliza o termo alguns doutos. Para mim, há situações em que se apresentam como vínculos outras são verdadeiras teias...de aranha. "Mesmo os vales sombrios parecem bonitos e possíveis de ser desbravados se estamos no pico dos montes, o pensamento conheça a mudar a medida que descemos".
Jaqueline Morais;
Vivo uma situação muito parecida com a sua, até a mania de ficar me observando quando estou a comer é a mesma. CREDO! A diferença é que a sua enteada não está com a mãe devido a problemas de saúde, já a minha enteada não está com a mãe porque a mãe não a quer, de forma alguma, se quer a leva para almoçar em nenhum dia do ano, não lhe liga nem no dia do aniversário dela. A minha enteada já está com 37 anos, tem um pequeno déficit mental, nada que a impeça de fazer uma vida normal, já até teve um namorido. Mas tudo o que ela pode fazer para tentar me separar do pai dela ela faz. É um verdadeiro caos. Por isso eu não quero assumir nenhum tipo de responsabilidade jurídica em relação a ela, apesar de ter pena dela, pois sei que caso o pai dela morra, tanto a mãe como o irmão a primeira coisa que farão será interná-la num hospital psiquiátrico. Dizem que a madrasta é bruxa, mas, depois que virei madrasta descobri que, em alguns casos, as bruxas são as enteadas. Não fiques com peso na consciência, pense na sua filha, caso vc adote a sua enteada ela passará a ter os mesmos direitos que um filho biológico. Analise muito bem antes de tomar uma atitude. Será para o resto da sua vida. Cumprimentos.
Obrigada pelo seu comentário Elisete. Na verdade está fora de cogitação adotar minha enteada, quando a aceitei era para "ajudar" ela e meu marido, naõ para ser a titular responsável por ela. E a mãe dela tem um problema de saúde, que a meu ver naõ a impediria de ser mãe. Na verdade a mãe é tão temperamental quanto a filha, é tanto que ela afirma que sou mãe dela, que não existe outra mãe, que me amará para sempre, de uma forma tão obsessiva em seus olhos e em seus abraços, que só me assuta e afasta qualquer possibilidade de afeto... Tenho certeza que poucos gostariam de estar no nosso lugar de madrasta...
Pois é Jaqueline, só nós, madrastas, para sabermos como é. Aceitamos a presença dos enteados para ajudar e nos vimos com um pepino na mão para descascar. Eu já morava com o meu marido há 3 anos quando a minha enteada, aos 32 anos de idade, caiu de paraquedas dentro da minha vida. Com todos os vícios adquiridos com a mãe dela. Meu marido está sempre a dizer que ela tem o feitio da mãe, é malcriada, não toma banho, não escova os dentes ao ponto de criar crosta, dá beijos na boca do cachorro, é mentirosa, eu não consigo ver uma virtude nela, e também tem carência afetiva de mãe. Meu marido há algum tempo atrás veio com a conversa de que queria que eu fosse 1ª vogal no processo de interdição dela. Falei logo: "nem penses nisso!". Realmente, poucos gostariam de estar na nossa pele. Cumprimentos
Meninas
Sou madrasta e sei qual é a sensação..... A minha sorte, é que antes de me casar já avisei ao meu futuro marido: "não quero filhos, nem meus nem de ninguém. Vc quer mais algum??" Diante da resposta negativa, respirei aliviada. A minha enteada veio a minha casa 4 vezes desde que me casei, isso porque ela mora a mais de 2mil km de distância. Mas digo uma coisa, foram 4 vezes suficientemente estressantes que podem servir pra vida toda. Até dormir na nossa cama ela queria, mas comigo o buraco é mais embaixo. Nem meus filhos, se os tivesse dormiriam na cama do casal, isso é maléfico pra ambos, pais e filhos, podem perguntar pra qualquer especialista. A garota tinha 5 anos no primeiro final de semana. No primeiro período de férias ela já tinha 09. E foram 15 dias de terror. O problema é a birra, a manha, a dissimulação. Hoje ela tem 12 e ano passado não veio, e estou fazendo promessa pra ela não vir esse ano tbm, pois minha viagem de férias está programada e paga. Ano passado ficamos esperando, cancelamos viagem pra de última hora a mãe dizer que ela não vinha.....aaafffff Não desgosto, mas tbm não amo, não é nada minha, me desculpem. Esse ditado de que "quem quer a galinha quer os ovos" não é lá muito certo não. A menina nunca morou com o pai, a mãe levou a garota embora pra outro Estado, sem dizer até logo e sem deixar nem telefone, mesmo assim nunca atrasamos a pensão, os acordos de visitação nunca foram cumpridos por ela..... Só resolveu permitir o convívio deles qdo eu apareci........e só passou o endereço e telefone de onde estavam morando quando eu ameacei e qdo ela soube o que eu fazia da vida..... Agora, é uma seda. Sou eu que resolvo os problemas que ela tem com a menina. Problemas de rebeldia, problemas no colégio, problemas de dinheiro (as vezes 2 salários mínimos se tornam insuficientes, engraçado, não!?) Pensando bem, eu estou no céu, e vcs é que estão no inferno mesmo. Eu não preciso ser mãe da cria alheia..... Imagino como é difícil pra vcs, ter um estranho dentro de sua casa, invadindo sua vida..... Eu hein!! Perece enredo de filme de terror..... Vcs já assistiram o filme "A Órfã" ? deviam....kkkkk Sorte à vcs. Abraços**
Jaqueline..... Até me emocionei , pois ao meu ver vc recebeu um presentinho..rsrsr Coincidentemente estou envolvida em uma peleja com a minha mãe verdadeira,(me deu ordem de despejo, tenho um bebe) que é completamente ensandecida e desde de pequena , eu apanhei dos 7 aos 17 todos os dias, (antes morava com minha avó). Sofri humilhações, meu corpo é todo marcado por cicatrizes, braços quebradas , tapas na cara, chutes, queimaduras , um filme de horror. Quem me derá ter tido a felicidade de ser adotada por uma boadrasta... Você pode estar fazendo a diferença na vida de alguém, muna-se de paciência e ela deixara de ser tão obsessiva quando achar o respaldo do afeto verdadeiro. Felicidades!!!
Amigas, muito obrigada pelo comentáio de todas. Se naõ consigo resolver o problema ao menos desabafo e vejo q esse enredo q vivo naõ tem nada de original, muita gente vive, e quem naõ vive, pode ter certeza, só ficaria feliz se tivesse tantos problemas quanto o enteado que recebe em seu lar. è uma pena q seja assim... Me fez refletir até mesmo o caso da amiga barbusuil, começo a pensar q o problema realmente naõ está na esfera d ser a madrasta e a enteada, mas sim, d estar envolvida na relação uma pessoa q tem sérios problemas, e a outra se vê cativa... É muito duro dizer certas coisas, mas acredito q existe situações em q de fato as pessoas naõ estão preparadas ou dispostas a enfretar ou simplesmente nao querem mais, naõ suportam. O triste é naõ podermos como num teclar, apertar o botão DELETE, e aquilo deixar de existir no sistema de redes da nova vida!
Julianna, acredita q já m indicaram esse filme e por 4 vezes, em dias e lugares diferentes naõ consegui comprá-lo? E o mais estranho é q foi por motivos tolos, tipo como se eu naõ devesse assistir? Naõ sou supersticiosa, mas se há algum sinal aí, é bem vindo pq, sinceramente, eu sou uma pessoa do bem, quero ver todos feliz, INCLUSIVE EU, mas eu estou c minha paciência sendo testada no limite! Vou preferir naõ assistir, por uma questão d preservação! Rs, mas valeu pela dica,abç!
Ju!!!!! Eu assisti e fiquei apavorada!!! Sou "boadrasta" tambem. Quanto a alguem ai que comentou que era "quase" madrasta e nao compartilhava com as suas ideias digo:"quase" nao é. Ou é ou nao é. Tenha primeiro a experiencia real, na carne de ser madrasta para depois julgar o proximo. Nao é facil nao. No comeco sao flores... depois a dura realidade. Quase sempre baseada em questoes financeiras. Chantagens. Invasao de privacidade.
Alexis
É um bom filme...rsrsrsrsrs A questão de ser madrasta só sabe quem vive na pele. Não adianta falar "Aaaahhh eu sou madrasta!!! Amo minha enteada!!" Lógico que ama, não mora com elas, o pai nunca ou quase nunca as leva em casa, qdo cumpre os passeios, vai sozinho passa umas horas e devolve, não precisa se preocupar com birras, manhas e dissimulações de crias alheias, nas quais vc nem pode nem cogitar em dar um corretivo. Não é fácil não. Filho é um elo eterno, e por mais que vc esteja na sua razão, vai ouvir do seu marido: "Calma chuchuzinho, a fulana é só uma cça!" Ou vai ouvir da cça, do alto de sua prepotência "Vc não é minha mãe!!" Não é fácil, porque no começo, a timidez e a desconfiança não deixam que a cça mostre as garras, mas depois, qdo se sentem seguras, mostram a que vieram e começam a minar o casamento dos pais. É sempre assim, tanto para as madrastas qto para os padrastos. Não é fácil, ainda mais qdo a cça ja vem de um vício de criação diferente daquilo que vc acha certo. Pra quem tem enteados maravilhosos, ótimo. Aproveitem. Pra quem não tem, só lamento.... Abraços**
Pois é... agora o que colho da minha boa vontade em ajudar é uma síndrome do pânico e outras fobias, segundo o psiquiatra q fui hoje. Tive q ir, fazer o q...? Comecei c o medicamento hoje, não estou conseguindo nem dormir direito e já não consigo transitar pela minha casa sossegadamente, só qdo entro em algum comodo, tranco a porta e falo baixo fico + a vontade, e o pior que não posso manda-la embora pq é um "criança" e ela a princípio naõ tem onde ficar. Fiquem a vontade os roteristas para a produção de + um sucesso de bilheteria "dormindo com o inimigo 2" .Q resultado triste para mim, acolho uma problemática e cabumm num passe de mágica eu q naõ tinha problema aparente algum aqui estou a tomar remédios controlados e a ter medo de ficar na minha própria casa. Termino como comecei esta discussão, seria cômico se naõ fosse trágico.
Jaqueline,
Nunca fui madrasta nem enteada , mas tenho alguns pequenos quase orfãos, amigos de meu filho caçula, que me tratam como mãe, até já me apelidaram; em vez de " Sil " me chamam de "Sir". Um deles é especial, pai e mãe estam na cadeia, vive com a avó, e tem um carinho muito especial por mim.
Se conselho fôsse bom ninguém dava de graça; mas lá vai, apenas para sua reflexão. E se fôsse você a enteada, não desejaria que sua carência afetiva fôsse suprida por uma madrasta carinhosa ? Abra seu coração, acolha esta garota como filha, mesmo não sendo.
A raiz deste problema, com toda certeza, está no pai e não em você. Se alguém precisa de terapia aí na sua casa é ele, e não você ou a menina. Se ele olha para a menina e vê a mãe no semblante dela, deveria procurar ver também traços da personalidade dele na menina.
Boa sorte e bom roteiro!
Meu deus do ceu, o carma e o tal de enteado,rrsdsssss a minha tem 18 anos, acho engraçado que umas horas gosta de mim e em outras nao gosta. A mae dela faz acabeça dela, outro dia a mae dela ligou para meu marido falando que a filha esta se sentindo deixada pela pai, que ele nao liga, nao da confiança, que a filha nao gosta de im, etc, etc, engraçado que foi logo depois que fui na delagacia e como nao fiz o que ela queria, que era ligar, chingar, etc(pois ela fez uma representaçao contra mim, dizendo eu que a caluniei, mais é mentira) ai ela liga e fala isso, mais ela nao perde por esperar, como se diz quem fala o que quer escuta que nao quer,se o juiz permitir ou njao, vou falar muitas verdades para elana audiencia, mais na classe,rrsssss. Eu andei ate brigando com meu marido por conta disso, pois a filha dele quer que ele va sozinho almoçar com ela, pois ela diz que nao se sente a vontade quando esta comigo, e eu fico uma arara,rrssss. Mais fico pensndo e estou achando ate bom, pois nao quero ir a lugar nenhum com ela mais, e nas viagen s de ferias que ela ja falou com ele que quer ir conosco, ela estara cortada, pois ja que erla nao se sentea vontade comigo, eu tb nao me sinto com ela. Mais que é um carma, ha isso é. Quando casamos nao pensamos nisso, mais so depois com o tempo é que vemos a dor de cabeça que um filho de outro casamento nos da.
Alexis,
Cuidado com o que escreve! Reflita! E assim poderá evitar ler o que não quer!
NÃO JULGUEI NINGUÉM AQUI, portanto cale-se!
O que disse foi simplismente uma constatação e que, se Deus quizer eu me tornar a madastra do filho do meu namorado, espero não passar por situações como essa, pois são tristes. Ou não são??
Em momento algum escrevi que estão ERRADAS, somente acho que é uma situação difícil e triste, tanto para a madastra quanto para a enteada. E quando disse não COMPARTILHO A VIVENCIA, NÃO AS IDÉIAS, é porque ainda não me casei, portanto não sou MADASTRA DE FATO! LEIA DIREITO ANTES DE CRITICAR.
São pessoas como você que desabonam esse forum com grosserias e ataques desnecessários. Se não tem nada de construtivo para acrescentar à disussão abtenha-se de escrever besteiras.
Jaqueline,
Sou estudante de direito, não me formei, mas acompanho o forum para aumentar minha bagagem de conhecimentos, sobretudo nos casos concretos, como o seu.
Bom, quanto ao vínculo socio-afetivo, para que sua enteada tenha alguma prerrogativa quanto à direitos como "filha" você tem que querer e manifestar essa vontade, senão, não há que se falar em paretesco.
A sua enteada somente terá direitos quanto à herança por parte do pai, ou seja, não irá atingir seus bens, no caso da separação total de bens) ou rendimentos, haja vista sua dependência ser vinculada somente ao pai. Então, independente de vontade de quem quer que seja, ela terá sua cota-parte por ser herdeira necessária do seu marido.
Salvo engano e melhores considerações, essa é minha contribuição.
Ressalto que não sou formada, só uma simples estudante que POSSO ERRAR sem maiores constrangimentos.
É Eu tambem pensei que seria facil, mas quando meu enteado veio aqui em casa percebi como seria dificil,tentei e faço de tudo para ser uma boa madrasta. Mas a mãe dele é o cão em pessoa, quando namorava vivia me ligando e chingando, agora que eu estou casada, liga e fala que vai quebrar a minha cara.È acho que o filho estar mostarndo que puxou para a mãe.
T.D.M eu pensei que seria mais facil, mais vejo que nao é, o meu marido fala que a maior alegria dele é quando saimos nos tres juntos,pois somos as duas pessoas que ele mais ama, mais ele tb sabe que é complicado. tanto ela quanto a mae dela, fazem isso justamente para nos brigarmos, e por mais que eu tente nao ehtrar na pilha delas, as vezes acabo entrando, pois acho erradissimo uma filha de 18 anos querer comandar a vida do pai, exigir que ele faça as vontades dela, mais as dele nao pode ser feita, mais pai é pai ne, nao sabe falar nao para os filhos. mais que é uma situaçao facil, ha isso nao é, peço a deus para em dar muita sabedoria, de levar isso com paciencia, pois sei que uma hora acaba, quando ele tiver um namorado serio,ai ela vai "esquecer" que tem pai, maissabe que tem horas que me da vontade de meter a mao nela,rrssssss. coisa que a mae nunca fez, pois ela so falta bater na mae dela.
