Sra. Cristina,

eu relatei o que estava na resposta da Sra. Insula. Não vi qualquer comentário seu que fosse incorreto. Há uma grande diferença entre ter opinião, o que sim é válido e propagar uma certeza jurídica. Acompanho o site e concordo e discordo de algumas opiniões que a senhora emite, mas isto faz parte do jogo, o que não pode é mentir e isto só vejo a senhora Insula fazer.

Boa noite.

Caro Renato

Eu também discordo de vários comentários aqui postados. Há colegas sem ética, há colegas sem discernimento, há colegas sem "tato".

A primeira lição que tive lá há tempos nos bancos acadêmicos, foi em se tratando de Direito de Família tenha sempre muito "cuidado".

Atuo nessa área há mais de 10 anos, e lhe garanto que o sucesso na área civilista, especialmente no ramo Família é agir sempre como CONCILIADOR, como MEDIADOR.

Há de se ter conhecimentos de psicologia, sensibilidade, posto que em 99% dos casos, quando estes chegam as portas do ADV. já houve um desgaste, já houve o melindre, já está instaurado o caos.

No ramo FAMÍLIA, há de ser ter muito, muito cuidado.

Cara Cristina,

Venho dizendo isto há tempos e em alguns casos sou mal interpretado. Vejo uma pessoa entrar no site buscando mais um psicologo que um advogado. Eles nem sabem o que querem e já vem logo um "jurista" lhe falando em pensão, sair de casa, guarda de filhos.

Em que pese nossa procuração estar em nome do genitor, somos advogados mesmo é dos filhos. Eles é que mais precisam de ajuda. A mãe quer sair de casa e está desempregada? ela é adulta ela se vira melhor que o filho.

O pai está chateado porque a mulher o traiu? ele se vira melhor, é adulto. Queremos o acordo e o diálogo. Falar em bens, pensão, dinheiro, antes de falar em possibilidade de acordo é algo que me entristece.

Pense como fica a cabeça de uma criança quando descobrir que sua mãe fugiu da cidade em que ele morava sem avisar o pai? e como ficaria sua cabeça ao saber que o pai chama a mãe de vagabunda. Como alguém pode achar isto normal? como alguém pode incentivar isto? Como alguém pode dizer, fuja para outra cidade, vá viver com seu novo namorado e para "dar ares" de um novo lar faça um contrato de união estável.

Isto é pensar na criança?

O pior é que os que fazem isto são os mais arrogantes, quanto mais maculam a família mais "teses" mirabolantes arrumam para se justificar.

Fico de verdade muito feliz em ver que são poucos os que se comportam assim e mais ainda ao constatar que as mulheres estão entendendo que em uma separação não há homem contra mulher e sim, todos pelos filhos. Por isto me irrito tanto quando vejo demonstrações com outro rumo.

Caro Renato

Já vi aqui neste Fórum ABSURDOS, que me deixaram de cabelo em pé.

Houve uma vez, um colega que aconselhou "busca e apreensão" para duas crianças de 04 e 06 anos.

Não há trauma maior que ser tomado dos braços quer do pai ou da mãe, por policiais militares. Onde está, me pergunto por vezes: O "melhor interesse da criança". ?

Os anseios de vingança de seus pais, JAMAIS devem prevalecer e muito menos ser alimentados por profissionais que não tem o menor TATO. A menor sensibilidade. Há alguns (POUCOS) ainda bem colegas, que fornecem orientação na página que discute o Direito de Família e Sucessões, do mesmo modo que atuam no Direito PENAL.

Isso MACULA não só o direito, mas a própria profissão.

Temos de ter em mente, que já vi por vezes aqui mesmo no Fórum, pessoas tão desesperadas que se ouvisse uma orientação equivocada, poderia resultar numa TRAGÉDIA familiar. Temos que antes de mais nada, ainda que no mundo virtual, agir com responsabilidade.

É o meu humilde entendimento.

Cara Cristina,

Há algumas intervenções que são nitidamente de pessoas não habilitadas se passando por advogados. Não que eles tenham posições diferentes das nossas, é que suas posições não são jurídicas.

Neste foro, quando alguém pergunta se pode mudar com o filho para outra cidade sem avisar ao outro genitor, as respostas dadas realmente me entristecem. Ações de guarda tratam de interesse da criança e não dos pais. Tirar uma criança da cidade em que vive, estuda, tem amigos, primos, tios, avós e claro, o outro genitor é situação que atenda a seus interesses? Claro que não.

Se o genitor que detém a guarda arrumou um novo amor em outra cidade, se decide estudar em outra cidade fico me perguntando se a mudança atende aos interesses do genitor ou da criança?

Se o genitor arrumou um emprego em outra cidade e se vai crescer profissionalmente. Restam algumas perguntas. A criança tem atendidas todas as suas necessidades financeiras? Não lhe falta, saúde, educação, alimentação, lazer e vestuário e esta mudança não vai lhe alterar o padrão de vida, esta mudança atende aos interesses da criança ou do genitor?

Vão dizer, ah mas o genitor tem o direito de crescer profissionalmente, tem direito de ser livre, não pode ficar preso ao ex. Daí, restam outras perguntas. Este genitor não deveria ter se preparado antes de ter o filho? Ele tem direito de ir e vir, mas a criança não tem o direito de viver ao lado de ambos os genitores? Este direito de ir e vir não é relativizado quando se tem filhos? Sua vontade de não estar preso ao ex, lhe dá o direito de "desprender"o filho do outro genitor?

E ele pode se mudar sem avisar ao outro genitor? Quem responde que sim, confunde certidão de nascimento e guarda com escritura pública. Sim, você é genitor e ainda que o juiz lhe tenha dado a guarda, não tirou o poder familiar do outro. Poder familiar é direito de dispor sobre a vida do filho e com certeza uma mudança sem aviso fere o poder familiar e mais, fere o direito da criança de estar próxima da quem ama e de quem o ama.

99% das divergências na vara de família descambam para a briga de sexos. Se a mulher pode isto, se o homem pode aquilo quando na verdade eles não podem nada, não podem se mudar pra onde quiser sem pensar que o filho ficará sem o outro genitor, não podem sair por aí chamando o outro de vagabunda, eles têm é que assumir as responsabilidades de ter tido um filho e amoldarem suas vidas às necessidades da criança. Eles fizeram o filho e querem ter liberdade e vida de quem não tem filhos. Não se profissionalizou antes de ter o filho? Tomara que tudo caminhe para que você possa se profissionalizar, ganhar muito dinheiro e ficar rico, mas será que este direito de enriquecer pode estar por cima dos direitos da criança?

Dá a sensação de que homens e mulheres já têm claro que seus filhos não precisam do outro genitor. Como ele ou ela não foram bons companheiros, não serão bons pais, logo você pode sair pelo mundo levando uma criança debaixo do braço. Precisamos acordar para este absurdo, pais não são como os que não tem filhos, não podem por uma mochila nos ombros e tentar ganhar a vida pelo mundo.

Isto se faz quando se é só no mundo. Com filhos TODOS os seus direitos são afetados, e o de ir e vir também.

Outro argumento sem sentido é o de que a criança não pode ficar sem o genitor que detém a guarda. Claro que não e nem estamos defendendo isto, mas ele, o adulto tem o direito de decidir o que vai fazer de sua vida, só não pode impor os efeitos de sua decisão à criança. Será que você buscar emprego na cidade em que vive é tão difícil? Será que somente colocando seu filho longe do outro genitor você será capacitado para conseguir estudar e conseguir bons empregos? Quem deve se moldar aos interesses do outro, você ou seu filho? Se você decide sair da cidade mesmo com tudo isto, é você que está colocando seus interesses acima dos da criança, logo, não diga que ele ficará sem você, porque é você que está decidindo assim.

será que não existem homens e mulheres bons em sua cidade para se apaixonar? E se você disser sim para qualquer uma das perguntas, isto quer dizer que o interesse do seu filho de estar ao lado dos amigos, dos primos, da família e claro, do outro genitor é menor que isto?

Se o ser humano é tão egoísta quando se fala de direito dos próprios filhos é porque o futuro não parece ser promissor.

Caro REnato

Além de ADV. militante há mais de 10 anos na área, eu também sou mãe de um lindo garoto de 11 anos atualmente. Me separei do pai dele, quando ele tinha apenas 04 anos. Mesmo o pai dele sendo um irresponsável, sem juízo, etc. JAMAIS teci um só comentário diante do meu filho sobre o que EU pensava a respeito do pai dele. Pelo contrário sempre cobrei dele respeito pelo pai.

Briguei em Juízo, para que o meu filho tivesse GARANTIDO o direito de conviver com a família paterna. Recebí em audiência PARABÉNS do Magistrado. Ele me disse que eu ia na contramão de todos os processos que ele analisava diariamente. Eu briguei em Juízo, para que o meu filho, mesmo que seu PAI não quisesse (como por anos a fio não quis), tivesse o direito de frequentar a casa da avó paterna. Visto que tinha 06 tios, 11 primos, e dois cachorros que meu filho ama até hoje.

Briguei pelo direito aos alimentos, o pai dele foi preso em janeiro deste ano, ficou 06 dias detido, chamei meu filho e foi doloroso demais, explicar a ele o que acontecia. Mas briguei e brigarei sempre por ele, por amor a ele, por defender os direitos dele, mas sem NUNCA esquecer que ele é e sempre será o PAI dele, a quem por mais que eu goste ou não, devo-lhe RESPEITO.

Se um dia meu filho descobrir as "faltas" do pai, será por seus passos e não por mim. Por mim o PAI, terá sempre a figura do herói.

Porque antes da figura do PAI, vem o amor ao MEU FILHO. E ele sim merece todo o meu respeito, todo o meu afeto.

Vejo não só como ADV. mas também como mãe, tantos despautérios nesse Fórum, tanto desamor, tanta indiferença. Há pessoas leiloando os filhos, fazendo dos filhos verdadeiras "armas" de guerra. Isso me preocupa e entristece, às vezes vou dormir pensando, o que será dessas crianças ?

Que Deus olhe por elas, porque os pais.....

Na verdade vejo que nas varas de família isto está mudando. Antes o caráter extremamente feminista do judiciário fazia com que comportamentos diferentes do seu passassem desapercebidos. Hoje o judiciário está mudando. Muitos pais ganham a guarda dos filhos, já se vê mães que querem o melhor para criança.

Pessoas como você ainda são poucas, mas antes não existiam. Nossa missão? seguir lutando para que isto mude e já que a guarda já não é exclusividade das mães, que os pais também mudem.

Reconheço que há muito mais pais irresponsáveis que mães. Pais, em regra vão embora e não estão nem aí pros filhos. Deixo sempre claro que sei o tamanho e a importância da Mãe e que os homens precisam mudar.

Felizmente no meu caso tenho a guarda mas a mãe é mãe de verdade, está sempre com eles, quase todo dia.

Isto em fez ver o quão importante o diálogo e paz entre os pais separados. Por isto eu e você estamos aqui, tentando mostrar nossos exemplos para as pessoas.

Caro Renato Vc. é um homem de sorte. O pai do meu filho precisou da intervenção da Justiça para começar a visitá-lo. E mesmo assim, só o fazia quando "não tinha nada pra fazer". Ele tem hoje 45 anos e age como um garoto de 18. Depois da separação voltou a casa da mãe (graças a Deus), porque hoje, eu e meu filho até brincamos "papai hoje apresentou a namorada número ? Meu filho responde gargalhando 7.225. Já virou até motivo de piadas. GRaças a Deus que ele mora com a mãe, assim meu filho está SEGURO na casa da avó paterna, pois o pai coleciona namoradas.

Meu filho tem verdadeira idolatria pelo pai, e o pai apesar de ser assim "todo torto", é um pai no aspecto AMOR - isso hoje. Sinto que meu filho é FELIZ quando esta na companhia do pai, e isso é o que REALMENTE IMPORTA. O resto, a vida e o direito me deram os instrumentos pra resolver.

kkkkk

Bem, não tenho filhos nem ex marido com o qual brigar pela guarda deles. Não posso opinar como a Dra. Cristina, que alem de profissional da area é mãe e ex esposa, conhece bem melhor do que eu o drama, pelo lado de dentro. Apenas acredito que apesar de ambos os genitores terem as mesmas chances de ficar comm a guarda dos filhos, não é o que acontece, isso é bonito na teoria, mas o que vejo aqui no Forum diariamente, são MÃES saindo com a guarda dos filhos e com um "salário" garantido. Vejo casos em que o PAI deveria ficar com eles, porque provou claramente que tem condições para tal responsabilidade, não só financeira, mas emocional, e infelizmente o Juiz e a Juíza que tem aqui, acham mais bonito a máxima "Filho tem que ficar com a mãe". Confesso que dá vontade de pular na frente deles, e determinar ao contrário. Mesmo quando a opinião da Promotoria é uma, o Magistrado detém o "poder" de decisão e acata a nossa se quiser.... É revoltante mesmo, mas a teoria é linda. O problema é que, enquanto a cabeça desses magistrado não mudar, muitas crianças sofrerão em ter sua vida decidida por um estranho, que nçao sabe nada da vida dela em família, mas acha que é Deus.... Abraços**

Dra. Julianna,

esta "teoria" de que a guarda deve ficar com a mulher é antiga e ainda resiste em nosso país. Mas a verdade é que há milhares de casos que já foram resolvidos de outra maneira. A mudança total ainda vai demorar, mas não vejo volta nesta nova interpretação. Há bem pouco tempo existia outra "teoria" de que mulheres deveriam apanhar dos maridos, ainda existe a de que mulheres devem ganhar menos, que mulher que tem vida sexual é vagabunda, enfim, o mundo evolui e os entraves enraizados há anos caem pouco a pouco.

Penso que os magistrados que ainda não mudaram senguem o senso comum antigo. A culpa é da sociedade que impôs isto desde sempre. Só há uma maneira de mudar e passa pela própria sociedade entender que não é assim.

Acredite, há pouco tempo era muito difícil ver mulheres que pensam você e a cristina. Hoje, estatisticamente, as juízas são as que mais dão a guarda aos pais. É uma evolução gigante.

Fundamental que homens combatam todo tipo de agressão contra mulher, porque isto não é coisa de homem, é coisa de calhorda. fundamental também que as mulheres entendam que o bom para os filhos é ficarem com quem for melhor pra eles, seja homem ou mulher.

TODAS as divergências entre sexos só terão fim quando quem intervir parar de defender seu próprio sexo e defender quem estiver certo na história.

Não podemos deixar que textos com "cara" de bonzinhos, incitem e acirrem ainda mais este terreno.

Até as pedras sabem que esta postura de dizer que a mulher fica com o filho aconteça o que acontecer é a grande impulsionadora para as "profissionais"da maternidade. Elas não estudam, não trabalham, não buscam se qualificar e quando têm filhos buscam pensões absurdas porque caso não houvesse filho ela teria de trabalhar e como não tem qualificação por sua própria inércia, seu padrão de vida cairia. Inacreditavelmente ainda existe uma ideia de que mulher que não trabalha é por culpa do marido. Há milhares que não trabalham não estudam por pura vagabundagem, depois, entram em foros e até na justiça como se fossem a própria Madre Tereza.

Isto cria um clima de desconfiança nos homens porque não está escrito na testa delas o que pretendem. Assim, mulheres sérias acabam por não entrar em disputa com estas profissionais. As sérias, em regra, preferem estudar e viver cada vez mais sozinhas. Enquanto isto o tereno fica livre para as profissionais da maternidade.

A derrubada do mito da guarda vai contribuir e muito para que isto acabe, afinal todas as mulheres vão entender que quem quer guarda, tem que produzir no mínimo para se sustentar, o que dizer de sustentar um filho.

Cristina,

tava brincando sobre a traição..r.s.s.s. realmente não existe base científica, mas eu acho, veja bem, acho, que você tem toda razão, homens e mulheres traem por motivos muito diferentes.r.s..s.s.s

Minha Irmã diz que mulher não trai, se vinga.r..s.s.s.s.

Entao doutor Renato o enhor analizando os fatos diria que tenho maiores de chances de ter minha filha com base nos fatos que citei? Ou acha que o juiz iráolhar o q? Quem tem melhor casa? Com quem o nenen se realaciona melhor? Ela me disse hj que nao vai ficar me jogando nada na cara que simplesmete vai dizer ao juiz que quer sair de casa e quer a nossa filha mas que nao irá dificultar a miha relaçao com a menina..Que posso ve-la sem problemas. Acha que se ela disser isso o juiz vai ficar mais ao lado dela? E acredito que ela nao vá dificulta eu queria a guarda p mim nao quero minha filha criada por outro.

Sr. André,

pelo seu texto o que fica claro é que o senhor não tem tanta certeza assim se quer a guarda da menina. Me parece que está magoado com a esposa pelo que houve e quer puni-la tirando-lhe a guarda. Concluo isto porque o senhor diz que a perdoa e quer que ela volte. Diz que ela é boa mãe e talvez tenha medo de não conseguir criar a filha sem a mãe por perto e finaliza dizendo que não quer sua filha criada por outro.

Sua filha não será criada por outro. Nem que sua mulher assim o quisesse isto seria impossível porque não se troca de pai. Casamentos terminam as pessoas têm novas relações e caso o senhor realmente se separe com certeza encontrará outra companheira que lhe amará. Isto poderia ser encarado como se sua nova companheira iria criar sua filha? Claro que não. Separamos da mulher, dos filhos nunca.

Se o senhor entender que ela realmente possui melhores condições de criar a filha, digo no trato com a criança, coisa super normal, sugiro que concorde que ela fique com a guarda e façam um acordo de visitas livres, sem horários (claro respeitando-se a privacidade de cada um).

No começo ocorrem problemas, mas com o passar do tempo as mágoas vão diminuindo e vocês correm o risco de se surpreenderem passeando juntos com a filha.

Caso chegue a paz, sugiro que alterem a guarda para a compartilhada, situação perfeita quando há paz. Os dois cuidarão em igualdade pelos interesses da filha e ficarão orgulhosos com os êxitos da menina graças ao amadurecimento de ambos.

Se achar que pode cuidar da menina melhor que ela, vá em busca da guarda com todas as suas forças, mostre que tem mais traquejo em lidar com os problemas, sabe impor limites (coisa rara hoje em dia), que tem estrutura financeira melhor, enfim tudo que seja benéfico, mas por favor jamais toque em traição. Sua filha não merece que sua primeira intervenção judicial seja com ataques à sua mãe ou a seu pai.

À primeira vista (considerando que temos pouca informação) me parece que o senhor está melhor preparado financeiramente mas profundamente abalado pelo ocorrido e isto não é bom para a criança. Se o senhor conseguir reconhecer que tendo a guarda da filha e nutrindo ódio pela esposa não ajudará em nada para que ela siga tendo contato com a criança, e se souber que precisa de um tempo para curar esta mágoa, acredito que o melhor seria optar ou pela guarda com a mãe com visitas liberadas ou pela guarda compartilhada.

Sei que esperava que eu lhe desse muitas esperanças e sim lhe dou, mas pelo que li, sua mágoa pode prejudicar o bom crescimento da menina.

Abraço, boa sorte e muito, mas muito discernimento, muita calma e lembre-se sempre que quem precisa de ajuda é sua filha.

Entedi senhor Renato. Hj tentei conversar com ela. Ela me disse que so quer seguir a vida e que nao deixara a valentina pra mim mas que posso visita-la sempre.Ela disse que arrumou um emprego em uma loja e arrumou uma escolinha pra a nossa filha ficar emquanto trabalha. Ela e uma boa mae nao discordo tanto que ela sempre cuidou da menina pra que eu trabalhasse. Mas nao quero ficar longe da minha filha. Vejam bem ela alugou uma casa bem perto da nossa disse que vai levar algumas coisas daqui de casa e o resto ela vai se virar comprar. Disse apenas que quer a pensao para ajudar a manter as coisas da minha filha e que ate me dará comprovantes de onde e com o que gasta. Sei que a Valentina e muito mais apegada a ela do que eu..Quando a questionei sobre este outro homem ela disse que nao se encontram mais que estava me respeitando mas assim que se ajeitasse na vida ela iria ficar com estapessoa mas que nuncairia tirarmeu direito depai.. e ela disse que se precisar ela fala isso na frente do juiz e prova que vai fazerisso mesmo... Que so quer viver em paz com nossa filha e que poderei participar em tudo. Mas eu nao aceito ..Trabalho muito pra termos nossas coisas queria dar uma casa nova a ela.Queria ter mais 2 filhos. ei que vou parecer um fraco aqui. Mas e o que o amor faz as pessoas. Sei ja que a ofendi muito ja a humilhei nao estive presente quando ela precisou e nem notei quando ela precisou mas eu estou disposto a mudar.Nao quero ficar sem a minha filha. Agora me diga doutor Renato se elafor la na frente do juiz falarisso tudo e eu complicar minhas chances de ganhar minha filha sao menores ainda ao é? E o que os pscicologos avaliam numa criança de 5 anos? Ela nao tem uma opiniao formada.. Tem dias que ela prefere a mamae, tem dias que ela prefere o papai. E minha esposa e deimpor muitos limites a ela. Se ela di nao e a menina nao obedece ela deixa a nenem de castigo.e depois vai la e explica o pq a valentina ficou pensando. Uma vez a questionei o pq ela fazia isso se a menina era taopequena e sabe o que ela me disse? Se ela nao aprender a ter limites agora quado ela tiver 8 anos ou mais ela vai dar na sua cara e nao vai te respeitar. Sinceramente nao sei o que fazer. Nossa casa e pequena e hj de espiadela fui ver a que ela alugou e pequena tambem . O que uma assistente social vai avaliar na casa e no convivio? como funciona isso tudo? Falei com a mae dela e a mae nao a apoia pq sabe que as coisas nao sao faceis e disseque se eu quizer contratamos uma advogada e podemos entrarcom uma liminar pedindo a guarda provisoria da menina. Se eu fizer isso quais as chances da mae conseguir a menina? Leva muito tempo?

Uns tempo atrás li de um cara muito doido qe tinha tomado os filhos da mulher na justiça q ele era autor de uma lei de alienação parental. Respeito muito minha mae e minhas irmãs. Já quebrei uns caras por causa da falta de respeito com a minha irmã,o cara só fazia arruaça e não levava a vida a serio deixando minha irmã em muita dificuldade, ela sempre foi direita, estudava e trabalhava e ainda cuidava dos pequenos. O cara meu cunhado arrumava mulher na rua e depois que minha irmã se separou ficou chamando ela de vagabunda e ameaçando tomar os pequenos. Acho q tem uns caras aqui q pensa que tudo que é mulher é safada só porqe qe ficar com os pequenos. Tem mais é q ficar porqe eu sei que tem muito sujeito que não sabe se homem,so sabe manda na vida da mulher pra colocar ela debaixo do pe. O cara doido qe inventou a lei pensa que mudar de nome adianta. Tem é q procurar um médico de cabeça. kkk

Sr. André,

o senhor está no céu e não sabe. Segundo o senhor sua esposa cuida bem da sua filha (coisa rara de um homem admitir), sua esposa dá limites a ela (coisa rara), é trabalhadora, vai morar perto do senhor (sabia que há mães que mudam de cidade?), não vai atrapalhar sua convivência com ela, meu deus esta mulher é uma santa.

O senhor disse que trabalha muito, logo não vai ter tempo para cuidar da menina. Deixe a garotinha com a mãe e a veja todo dia, curta sua filha, mostre para a sua esposa que você é um bom pai, mostre que sabe que errou e quem sabe no futuro até possam voltar a se entender?

Tenha paciência as coisas estão muito recentes e o senhor vai ver que no futuro melhoram. Não tente impedir que ela saia porque se não sair é por imposição e ninguém vive bem assim.

Tentem a guarda compartilhada que é ótima, vocês dois tem a guarda e ambos cuidam da filha como podem. Já vi pessoas se separarem por anos e depois reatarem, quem sabe os erros de agora possam ser esquecidos no futuro, só não faça que a raiva de agora aumente.

Façamos o seguinte, converse com ela sobre guarda compartilhada e quem sabe vocês não se acertam neste assunto e deixe os assuntos do coração se resolverem com o tempo. Vai dar tudo certo, tenha fé. Eu e odos aqui estamos torcendo muito pelo senhor, pela sua esposa e pela linda Valentina.

Amigo André, reveja todas as orientações que o senhor recebeu e tente se acalmar. De nada adianta insistir nesta questão. Afinal, o amigo é testemunha da capacidade da mãe em cuidar da criança, educação que se ministra se baseia no entendimento particular que cada pessoa tem. Talvez o senhor fosse mais permissivo com seu filho, há outros que talvez discordariam preferindo seguir a prática da mãe da criança. Uma separação é questão do casal e nenhum parente ou amigo deve interferir nas decisões que vc e sua esposa tem de tomar, o apoio alegado por sua sogra não terá peso na disputa de guarda pois a única alegação dessa pessoa é que a filha não deve se divorciar. Amigo, isso não tem qualquer efeito sobre uma decisão de guarda. Percebo que vc e sua sogra pretendem, sim, é manter essa senhora, sua esposa, junto ao senhor. Tentativa inútil, concluo. Mesmo a decisão de uma liminar precisa de princípios evidenciais que corroborem as alegações, que não sejam o desejo de manter seu casamento. Não sou adepto de remédios por isso sugiro que tome chás calmantes que o ajudem a descansar a mente e o espírito. Visite hospitais infantis e de recuperação de acidentados, embora nada tenha a ver com seu problema são situações que nos ajudam a perceber que o problema enfrentado não é tão grande nem tão drástico, e que a vida é muito mais que uma desilusão amorosa. Fique com Deus.

é quanto a guarda compartilhada ela nao aceita. Sei que o cara que ela gosta queria levar ela e minha filha embora porem ela disse que nao vai sua vida esta aqui. O que me fere e ver que realmente ela nao me ama mais. Ate tentei mudar mas ela esta bem distante ela nao quer mais. é dificil aceitar sabe. Quanto a guarda compartilhada ela nao aceita porem disse que sempreque tomar uma decisao ira me consultar. Santa? Nao. Ela me traiu. eu sempre a respeitei. somente eu e ela sabemos desta bendita traiçao mas se a mae dela souber tenho certezaque ajira sozinha ela se mete muito em nossas vidas. De verdade queria a minha filha p mim a guarda dela mas peloque o senhor falou se ela ajir desta maneira será quase impossivel de eu conseguir nao é? Esses dias minha esposa deixou a Valentina com a minha irma pra ir pagar umas contas e minha irma me contou que a menina disse assim quando percebeu que a mae demorava. Minha mae e uma fujona ela nao gosta de mim.Pq minha filha falaria isso? Por isso que pedi sobre os psicologos.Minha irma disse que se a meina fala isso eçapode perder a menina. Valentina e um doce de criança um pouco rebelde as vezes mas eu a adoro.Se ela sair de casa nao e mais considerado abandono de lar nao é? Ah e mais uma duvida.. Se eu pedir ao juiz guarda compartilhada e a minha esposa nao aceitar? O juiz pode ver isso como se ela estivesse dificultando o meu comvivio com minha filha?

Grato tbm a AramisMil e a Juliane. Sou so um homem com medo de perder oque e mais precioso. E nao tenho vergonha de dizer isso.

Ah.. sem deixar de falar que minha esposa se estressa muito facil e tem um vicio grave de gritar com a menina.