A guarda compartilhada nada mais é que ambos genitores decidirem juntos tudo a cerca da vida do filho, ficnado o regime de visitas mais livres, é só. A criança fica morando numa única casa.

Quando sua filha for um pouco mais velha então vc poderá propor a guarda alternada, que seria ela passar uns tempos com vc e depois uns tempos com a mãe, nessa idade tão nova agora não é recomendado, aliás, a maioria dos juízes não sacrificam a criança em pról do desejo dos pais (pai e mãe) em passar mais tempo com ela.

Vc pode requerer a guarda compartilhada e mesmo sua ex não concordando pode ser que ela seja concedida, mas isso não é garantia, posto que para que ela possa ter sucesso é necessário um bom entendimento entre os pais. Se eles não se combinam a coisa vira uma guerra e quem perde é a criança que fica no meio da disputa de opiniões!!! Fica aquele: diz o pai "é isso", então diz a mãe "não, é aquilo", ou então o pai diz "eu deixo", e a mãe coloca "mas eu não deixo".... assim a criança vai pro hospício!!! Por isso a maioria dos juízes tem muita cautela ao conceder a compartilhada.

André, não há criatura viva (humana, claro!) que não tenha passado por um rompimento, por uma desilusão. Doi no começo, ficamos sem chão. Mas depois as coisas se acomodam. As vezes acabamos por perceber que não gostavamos tanto daquela pessoa, daquele "estranho" (se não percebemos o caminho que o outro seguia, não conheciamos seus desejos e anseios, é porque a pessoa era um ser estranho para nós), apenas nos fixamos nos costumes e nos acomodamos.

Eu lí que vc disse que sonhava em ter mais 2 filhos neste casamento. Mas era SEU sonho, e era exatamente isso: um SONHO. A vida junto tem de ser muito pé no chão, tem de enxergar o outro como um outro mundo, e como um mundo que passa por mudanças, igualzinho a esse nosso mundo que vem mudando à gerações (há 100 anos atrás ninguém iria imaginar falar num celular!). As pessoas tmb são assim!

A dor maior que se sente ao viver essa situação é muito mais pelas "DES"Ilusões, o desespero vem ao perder as ilusões que considerávamos a garantia de nossa felicidade. Mas a vida real não é assim. Não temos garantia de nada, não temos certeza de nada, não dominamos nada, não mandamos em nada, nem em nós mesmos.

Não fique teclando na internet desbafando pois isso não lhe ajuda, é muito solitário! Procure pessoalmente um grupo de apoio, troque experiências, os outros irão lhe dar sustento emocional para vc passar por essa fase que é bem difícil. Depois a vida entra nos eixos, te garanto!! É uma fase que vai passar.

A guarda compartilhada pode e deve ser deferida mesmo sem harmonia entre os pais, segue decisão do STJ que é só o órgão máximo para este tipo de caso. Note que a decisão foi a mesma na primeira instância, na segunda e no STJ. Esta estudante com nome Insula não acerta uma. Vai ter problemas na prova da OAB, precisa se atualizar.

Este é o norte seguido a partir da decisão da Ministra Nancy do STJ. Temos dois caminhos, seguir a Ministra ou a estudante, você decide. Só pra constar, depois desta decisão até o dia de hoje são só 87 decisões de tribunal nesta linha, sem contar as de primeira instância.

DECISÃO Guarda compartilhada pode ser decretada mesmo sem consenso entre pais Mesmo que não haja consenso entre os pais, a guarda compartilhada de menor pode ser decretada em juízo. A Terceira Turma adotou esse entendimento ao julgar recurso contra decisão do Tribunal de Justiça de Minas Gerais (TJMG), interposto por pai que pretendia ter a guarda exclusiva do filho.

O pai requereu a guarda do filho sob a alegação de que a ex-mulher tentou levá-lo para morar em outra cidade. Alegou ter melhores condições para criar a criança do que a mãe. Na primeira instância, foi determinada a guarda compartilhada, com alternância de fins de semana, férias e feriados. Além disso, o filho deveria passar três dias da semana com um dos pais e quatro com outro, também alternadamente.

O pai recorreu, mas o TJMG manteve o julgado anterior por considerar que não havia razões para alterar a guarda compartilhada. Para o tribunal mineiro, os interesses do menor são mais bem atendidos desse modo.

No recurso ao STJ, o pai alegou que a decisão do TJMG teria contrariado os artigos 1.583 e 1.584 do Código Civil, que regulam a guarda compartilhada – a qual, para ele, só deveria ser deferida se houvesse relacionamento cordato entre os pais. Alegou ainda que a alternância entre as casas dos pais caracterizaria a guarda alternada, repudiada pela doutrina por causar efeitos negativos à criança.

A questão da necessidade de consenso entre os pais é um tema novo no STJ, destacou a relatora do processo, ministra Nancy Andrighi. Ela lembrou que a guarda compartilhada entrou na legislação brasileira apenas em 2008 (com a Lei 11.698, que alterou o Código Civil de 2002) e que a necessidade de consenso tem gerado acirradas discussões entre os doutrinadores.

“Os direitos dos pais em relação aos filhos são, na verdade, outorgas legais que têm por objetivo a proteção à criança e ao adolescente”, asseverou, acrescentando que “exigir-se consenso para a guarda compartilhada dá foco distorcido à problemática, pois se centra na existência de litígio e se ignora a busca do melhor interesse do menor”.

A ministra disse que o CC de 2002 deu ênfase ao exercício conjunto do poder familiar em caso de separação – não mais apenas pelas mães, como era tradicional. “O poder familiar deve ser exercido, nos limites de sua possibilidade, por ambos os genitores. Infere-se dessa premissa a primazia da guarda compartilhada sobre a unilateral”, afirmou. Ela apontou que, apesar do consenso ser desejável, a separação geralmente ocorre quando há maior distanciamento do casal. Portanto, tal exigência deve ser avaliada com ponderação.

“É questionável a afirmação de que a litigiosidade entre os pais impede a fixação da guarda compartilhada, pois se ignora toda a estruturação teórica, prática e legal que aponta para a adoção da guarda compartilhada como regra”, disse a ministra. O foco, salientou, deve ser sempre o bem estar do menor, que é mais bem atendido com a guarda compartilhada pelo ex-casal. A ação de equipe interdisciplinar, prevista no artigo 1.584, parágrafo 3º, visa exatamente a facilitar o exercício da guarda compartilhada.

A ministra admitiu que o compartilhamento da guarda pode ser dificultado pela intransigência de um ou de ambos os pais, contudo, mesmo assim, o procedimento deve ser buscado. “A guarda compartilhada é o ideal a ser buscado no exercício do poder familiar entre pais separados, mesmo que demande deles reestruturações, concessões e adequações diversas, para que seus filhos possam usufruir, durante sua formação, do ideal psicológico de duplo referencial”, afirmou ela.

Segundo Nancy Andrighi, “a drástica fórmula de imposição judicial das atribuições de cada um dos pais, e o período de convivência da criança sob guarda compartilhada, quando não houver consenso, é medida extrema, porém necessária à implementação dessa nova visão”.

A relatora também considerou que não ficou caracterizada a guarda alternada. Nesses casos, quando a criança está com um dos pais, este exerce totalmente o poder familiar. Na compartilhada, mesmo que a custódia física esteja com um dos pais, os dois têm autoridade legal sobre o menor.

Ela afirmou ainda que “a guarda compartilhada deve ser tida como regra, e a custódia física conjunta, sempre que possível, como sua efetiva expressão”. Detalhes como localização das residências, capacidade financeira, disponibilidade de tempo e rotinas do menor, de acordo com a ministra, devem ser levados em conta nas definições sobre a custódia física.

Rejeitado o recurso do pai, a guarda compartilhada foi mantida nos termos definidos pela Justiça de Minas Gerais.

Puxa! Já evolui!

Deixei de ser um mero curioso e passei a estudante!

Obrigado pela parte que me toca! (sem trocadilhos, por favor!!!)

Estudantes são curiosos.

Seus filhos tem de levantar cêdo amanhã, lembra-se? Pra ficar a noite na web tem sites mais interessantes, com pessoas mais interessantes, que rendem boas e saudáveis atividades na vida real.

Corrijo trabalhos e provas na madrugada. Só vou dormir depois que os levo à escola, fique tranquila.

Acredite ou não, de forma pouco ortodoxa te ajudo a se atualizar. Vai que seu ego caia um pouco e você reconheça que há inovações todo dia.

Não se assuste por eu postar as decisões que têm a ver com estes temas. Estou neste momento corrigindo provas que falam exatamente sobre estes assuntos e por incrível que pareça meus alunos erram menos que você.

Sei, acredito.

Dou muita importância ao que os outros pensam a meu respeito, nem durmo por isso! Estou preocupadíssima em não ser aprovada, em ser demitida, em não conseguir a vaga...em não agradar... Agradeço pelo apoio.

Sr. André,

sobre estas coisas que sua filha fala, quem vai poder interpretar isto melhor é o psicólogo responsável. Te digo que não deixe que isto cresça. Não deixe que sua filha fale estas coisas sobre sua esposa. Isto não vai ajudar em nada.

Só não entendo se ela é tão boa mãe, diz que não vai dificultar sua relação com os meninos, se o senhor não terá tempo para estar com a filha como desejaria, porque não opta em deixá-la com a guarda ou a guarda compartilhada.

Vou dar minha opinião pessoal sobre a história so consulente, com a devida licença.

O Sr. André está num momento de desespero, perfeitamente aceitável, já que sumiu o chão de seus pés, de repente, os sonhos se evaporaram..........e por aí vai. Sr. André está com medo de perder seu segundo amor, a filha, pois o primeiro aparentemente já perdeu. A esposa. Sr. André, pelo que vc conta aqui, sua futura ex mulher é óóóóótima mãe!! Impõe limites, o que é maravilhoso, pois o que ela diz é verdade, se não impõe limites agora, amanhã sua doce filha meterá a mão na sua cara e gritará um sonoro "Vc não manda em mim!", por tanto, sua futura ex mulher está educando muitíssimo bem a filha de vcs, que aliás tem um lindo nome, Valentina. O amor de casal acaba, de filho não. Ela me parece uma boa pessoa, que permitirá a vc continuar exercendo seu papel de pai, que agora, quer correr atrás do tempo perdido e ser mais presente. Vc deixou a desejar como marido, e talvez seja o culpado pela situação atual. Faltou atenção, faltou amor, faltou carinho. Só pensou em trabalho, dinheiro, conforto, estabilidade financeira, mas e aí a estabilidade emocional e do casamento se abalou. Uma pena. Mas neste momento não adianta se torturar, não é mesmo? A vida segue, segue seu curso e o espetáculo deve continuar. Vc não perderá sua filha, não deixará de ser pai dela. Apenas não terás mais a mesma esposa. Como disse o Dr. Renato, mostre que é um homem maduro, adulto, que admite os erros que cometeu e está disposto a mudar e começar a acertar. Aceite a separação numa boa, pois se um não quer, não adianta forçar. Mantenha o respeito que ela ainda tem por vc, pelo pai da filha dela. mantenha o pouco de dignidade que lhe resta e mostre que vc é um ser renovável. Siga sua vida, mantenha sua rotina com sua filha na medida do possível, continue caminhando. É difícil, é doloroso, mas nem o amor dura pra sempre, meu querido. quem sabe, no futuro, vcs possam mesmo voltar a se entender. Aki mesmo no forum existe histórias de casais que se separaram e depois de anos voltaram a se entender. ninguém sabe do futuro. Quem sabe vc tbm, se abre mais para a vida, conhece alguém.....hein? Meu caro Sr. André (nome do meu marido, andré é tudo gente boa, hahahaa) acerte-se com sua futura ex esposa, numa boa, sem brigas, sem disputas, não envolva a familia dela, nem a sua, parente só ATRAPALHA, pois só vcs sabem da vida de vcs, os demais só especulam e dão palpite. Resolva com ela seus problemas amorosos. Resolva com ela assuntos pertinentes a sua filha. Vc mesmo disse que trabalha demais e não teria tempo pra dedicar integralmente a uma criança de 5 anos. E tbm ter a guarda pra deixar ela com a avó, a tia, a prima, não adinta nada!! Admita. Coloque a cabeça no lugar, raciocine com o cérebro e deixe o coração pra depois, ele costuma enganar e nos colocar em enrascadas... Boa sorte pra vc. Abraço**

Julianna, brilhante como sempre.

Dr. Renato, obrigada. Acho que poderia ter sido Psicóloga, se não amasse tanto o Direito. hahahahaa Abraços**

Julianna,

você consegue dizer o mesmo que eu de maneira mais polida, mais amena.r.ss..ss.

AHHH .. Entao aqui que meu exelentissimo marido vem tirar as duvidas dele! o Advogado Renato deu-lhe boas instruçoes. Se eu pudesse te-lo como meu advogado creio que estaria muito bem amparada. Mas deixe-me dizer uma coisa o que o Andre falou aqui muito disso é verdade so esqueceu de dizer algumas coisas. Eu odeio esta coisa de joga isso na cara ou joga aquilo na cara teho 22 anos e ja vi que essas picuinhas nao levam a nada. Mas acho que mereco dar a minha versao da historia e me defender. Pq ele esta se fazendo passar por um coitado que a esposa nao tem dó. Agora ele me ama ele corre atraz de mim ele quer ficar junto. Mas e os outros anos de casamento que eu chorava corendo atraz de um pouco de carinho que era so quando ele queria dar ou quando nao estava estressado. E as veses que chorei implorando pra ele ficar cmgo em casa e ele me dizia que mulher so atrapalhava a vida de um homem ou quando eu dizia que amava ele e ele nao me respodia e que eu parasse de dizer essas coisas pq eu so queria escutar de volta. E a filha dele que eu criei praticamente sozinha? Bem isso ele nao relatou. Entao Andre eu digo a vc. Hj depois de tudo isso eu ainda me sinto culpada em deixar vc pq vejo que vc esta se esforçando pra mudar porem o dinheiro ainda continua fazendo a sua cabeça. E é verdade senhores me doi imaginar deixar ele aqui sozinho , pq a gente ve quando uma pessoa esta mudando. Mas nao o amo mais infelismente. Agora ele falou da minha mae. é verdade. Ela me diz que eu tenho que ir vivendo a vida e cuidando da nossa filha que contos de fadas nao existem. Inclusive ja ameaçou tirar a guarda da Valentina de mim e dar a ele se eu saisse de casa. E acreditem eu so nao sai ainda pq tenho medo . E claro ne Andre que vc verá isso mas veja .. Veja todo o bem que c me causou. Senhor Renato agora falo diretamente com o senhor. Já que deu instruçoes ao meu marido gostaria de uma opiniao sua em relaçao a mim. Arrumei um emprego das 6 da tarde as 12. Minha mae como nao apoia que eu saia de casa nao ficará com a menina e o pai fica dificil leva-la e traze-la todo dia.. Arrumei uma pessoa p icar com a minha filha neste horario emquanto trabalho. Outra nao aceito guarda compartilhada pq os horarios do meu marido sao muito loucos. Ele unca tem previsao de horarios. Como ele mesmo disse nao vou proibir e ver a minha filha. Mas a guarda fica cmgo.Agora o fato de eu trabalhar este horario vai fazer com que ele ganhe a causa? Se por ultimo caso eu deixar a menina com ele a noite posso passar a meia noite e pegar minha filha? Ou sou obrigada a deixa-la dormindo aqui? Desde já agradeço. Ah e uma ultima duvida. A minha mae consegue isso tudo que ela falou?

Giuliana

Meu Deus...que situação, hein? Bom, como vc pode ler no meu ultimo post, acabei sugerindo ao seu futuro ex marido q viva a vida dele e deixe a menina com vc, enfim. Por causa dos horários dele, da impossobilidade de se dedicar a cça quando ela estiver em casa e pelo fato de que, pedir a guarda só pra ter, e deixar a cça com outras pessoas pra que estas cuidem, não faz sentido e o juiz não aceitaria. Por tanto, apesar de o pai ter os mesmos direitos de pedir a guarda e tê-la, a situação me faz inclinar para o seu lado, ou seja, será um pouco difícil dele conseguir. Sua mãe não tem nada a ver com a vida de vcs, e por mais que ela ameace, vc não precisa teme-la, pois ela não tem a mínima chance de tirar a menina de vc. Trair não é crime e nem enseja a perda de guarda de filhos, coloque isso na sua cabeça, e nós aki já tentamos colocar na cabeça do sr. andré. Vc, pode sair de casa, ajuizar ação de divórcio se são casados no papel ou de reconhecimento e dissolução de união estável se não forem, e pedir a regulamentação de guarda, alimentos e visitação. Saiba que, pela idade da menina, ele terá pernoites nos finais de semana que forem de visitação dele, mas nada te obriga a deixá-la dormir todos os dias da semana na casa dele, como vc disse, pode deixal-a a partir das 18h e pegá-la depois do trabalho. Tá fácil de vcs se acertarem, basta colocarem a cabecinha no lugar. A guarda compartilhada, Giuliana, significa que todas as decisões sobre a cça são tomadas de acordo entre vcs dois, só isso. Regime de visitação deve ser um acordo entre vcs, no decorrer do processo, de forma que não sacrifique a convivência da Valentina com o pai e nem mexa na rotina dela, como escola por exemplo, essas coisas. O amor pode ter acabado, mas o respeito pelo pai de sua filha deve permanecer, assim como eu disse pra ele, o respeito pela mãe da filha dele tbm deve permanecer, pelo bem maior da cça. Procure um advogado, Giuliana. Ficar na casa é um sacrifício quando as coisas chegam a esse ponto, então saia e vá cuidar da sua vida. Boa sorte**

É Juliane ta dificil de colocar na cabeça dele que quero sair , ele nao me deixa, que me ama e vai mudar e eu já lhe disse que ele pode virar o principe encantado nao quero mais só quero tocar minha vida! E minha mae ta sendo uma pedra no sapato. Só quero saber uma coisa. Se ele juntamente com a minha mae consegue uma liminar para ficar com a menina vou ter que recorer nao é? Minhas chances de consegui-la serao grandes? E isso leva muito tempo? Espero que ele leia tudo isso.. Pq e desde ontem q esta trabalhando e nao vem em casa. Muito obrigada.

Como a Dra Julianne ja disse e eu vou reafirmar, SUA MAE NAO TEM PODER para isso, nao tem poder pra tirar sua filha de voce, da forma que ela pinta. Se ele juntamente com a minha mae consegue uma liminar para ficar com a menina vou ter que recorer nao é? Qual o motivo e provas que ele ira alegar para isso??? Acho bem pouco provavel que ele consiga, mas caso aconteça voce pode recorrer sim.

Minhas chances de consegui-la serao grandes? Se voce é boa mae e nao ha nada que a desabone, sim, suas chances sao muito Grandes, mais que a dele, ja que mesmo que digam diferente, a justiça ainda privilegia as maes em relacao a guarda.

Sras. Emanuelle e Julianna,

este é o exemplo claro que me faz indignar com os colegas que entram neste foro e ouvem a primeira versão e já saem por aí ensinando práticas de como conseguir a guarda, muita delas criminosas. Ouvem um lado e já decidem que o outro é um bandido. O cuidado é algo que estas pessoas jamais ouviram falar. Se posicionar pelo atrito sem ouvir a outra parte me parece um absurdo.

Sra. Guliana,

seu caso me parece fácil. Os dois dizem que ambos são bons pais. Os dois falam mais do quão ruim foi o outro como companheiro do que como pai e mãe. Esqueçamos quem foi bom parceiro ou não. Sobre a filha, acredito que a guarda compartilhada seria a melhor, porque ambos concordam que o outro cuida bem da filha, com rusgas sobre o horário, pois bem, horários podem ser definidos na guarda compartilhada e não vejo motivos para brigar por isto.

Um exemplo claro de como esta guarda funcionaria bem é o fato de a Mãe ter que trabalhar a noite. Não se trata de poder ou não, pegar a filha à meia-noite, é uma questão de bom senso. Se a senhora pegar sua filha tão tarde a que horas ela vai dormir? Crianças precisam dormir cedo e acho que hoje o Brasil está uma bagunça. Vejo as pessoas reclamando por exemplo do que passa na novela das nove, que são cenas fortes para crianças.

Ora, crianças não devem estar acordadas tão tarde. A rigor nem deveria haver questionamento sobre a programação noturna. Meus pais sempre me obrigaram a dormir cedo. Em casa meus filhos não chegam às nove da noite acordados.

É um desvirtuamento da criança, uma transformação em pequenos adultos quando na verdade são apenas crianças. Não queira que sua filha durma tão tarde. Te digo que se a senhora não controla-la ainda nova, mais tarde será muito difícil.

Assim, ela pode ficar com o pai, pois se ele for bom com ela, não há babá no mundo que vai se dedicar tanto a ela quanto ele.

A senhora não quer afastá-lo da filha e vejo que o fato de ele ter horários complicados seja mais um fator a favor da compartilhada. Lembremos que você deve inclusive lutar para que ele esteja sempre com a filha.

Fora que hoje a compartilhada é a regra, sendo que mesmo que um dos genitores não queira a justiça assim tem determinado, muito em função de impedir que o genitor que tenha a guarda confunda certidão de nascimento com escritura.

Se como pais se entendem e só não se entendem como marido e mulher a compartilhada é sem dúvida a melhor.

Sobre a sua mãe, claro que ela não pode te tomar a guarda, mas em uma ação deste assunto a palavra de sua própria mãe (que pode sim ser ouvida em juízo, seja como testemunha ou informante) pode sim influenciar as coisas. Se o que ela disser ser verdade e se conseguir comprovar, claro que pesa. Não que decida, mas é mais um elemento de prova.

Pelo que li até agora não vejo motivos para que perca, mas sinceramente não vi motivos para que ganhe, vai depender do que ficar provado e principalmente pelo que disserem os psicólogos e assistente sociais.

Repito que não é bom para vocês esta briga e menos ainda para sua filha. Cheguem a um acordo, façam a compartilhada, você fica com a garota, a deixa na casa do pai quando for trabalhar, a pega pela manhã e definam os fins de semana, mas nada tão rígido, briguem para que se por acaso um dia ele não possa vê-la, que a veja nos dois seguintes. É disto que sua filha precisa.

Sobre o casamento, se você reconhece que errou, se ele reconhece que errou, acho que esta rusga, com o tempo diminui e havendo harmonia na crianção da filha, periga em pouco tempos os vermos juntos outra vez e se não, que sejam grandes amigos, afinal vocês têm um vínculo para sempre.

Estamos aqui, todos torcendo por vocês.

obrigada doutores seguirei os seus conselhos.. Doutor Renato li outros posts do senhor... O senhor é um exelente profissional. Me supreende... tenho que lhe dar os parabens de verdade. E a minha admiraçao.... Abraços...

Caro André,vou dar minha opinião de colega.vc quer uma pessoa ao seu lado mesmo sabendo q ela não te ama mais?Vc prefere viver de aparencias e criar sua filha base de relacionamento cheios de brigas?Não sei se vc sabe a criança toma por base relacionamento dos pais,vc é espelho prá sua filha.É isso que queres ensiná-la.?Pense direitinho,vou falar prá vc vai sofrer,claro q vai,mas a vida continua,vc é adulto,e tenho certeza q lá na frente vai falar´.Puxa,pq perdi meu tempo? A vida meu caro passa rápido demais ,portanto,não perca seu tempo em tentar conquista-lá,pq ela tá bastante certa do que ela quer.Ambos tem direito de ser feliz.Ela não vai proibir de vc ver sua filha,ela mostrou que tá sendo bastante razoavel.Ela quer ser feliz!Deixa ela e segue seu rumo.E viver em paz cm sua filha. Não maltrate mais seu orgulho.Levante a cabeça.Dá a volta por cima!!! Grande abraço!e pense no que eu te falei tá.

Cara Giuliana,quer um conselho faça tdo comum acordo.Evita brigas desnecessarias.Vc não ama mais então vá viver sua vida,e deixe seu ex-marido ajudá-la cm responsabilidades de Pai.Afinal,ele pode te ajudar e muito.Pense prá que deixar sua filha nas mãos de estranhos,SE ELE PODE CUIDAR DA SUA FILHA. Opinião pessoal-eu sou mãe,e deste pequena minha filha ve o pai qto ele bem entender.Não preciso de juiz algum pra decidir por mim o melhor prá minha filha.Impondo dia,horario,eu quero um Pai ,que me ajude a educar filha,tomar decisoes.Estamos eu e meu ex- decidindo faculdade pra ela,onde fazer?qual faculdade?isso é legal!!!isso é ser pessoas civilizadas,onde não deu certo nosso relacionamento porém somos ótimos amigos.Há muito respeito .E somos felizes cada um cm seu respectivos parceiros.Não teve traumas sequelas prá minha filha.Ela tem pais q amam muito e ambos afim de ajudá-la tomar as decisoes certas.